Off Topic - P'rá descontra...
Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
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Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu a velhinha que está em baixo sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?"
"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico"
O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro" respondeu.
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?"
"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico"
O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro" respondeu.
- Anexos
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Acabei de me auto-promover a Principiante!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
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Video do greenpeace : 007 contra coalfinger
Hoje é dia de nos preocuparmos com o clima....
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http://www.coalfinger.com/
Hoje é dia de nos preocuparmos com o clima....
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http://www.coalfinger.com/
"In God we trust. Everyone else, bring data" - M Bloomberg
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A executiva
Qualquer semelhança....
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito,
vacilou, cambaleou.
Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um
imenso portal.
Ainda meio zonza, atravessou-o e deu de cara com uma miríade de
pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou
um dos passantes: - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu
escritório porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui
trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto
aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É. Tipo assim, o céu. Aquele com querubins voando e coisas do gênero.
- Que é isso amigo, você está com gozação?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo,
ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco
a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano
B:-convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de
negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali
a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente
cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da
empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente,
segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações
inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida
e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?
- Já ouví falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade
ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de
gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a
executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim
dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma
proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a
toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um
upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo
ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz
o quê?
- Ah, não sabemos.
- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?
- Hã?
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera
desmotivação. Com o tempo isto aquí vai acabar virando uma anarquia. Mas
nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples
programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e
o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente
acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha
motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina".
- Fantástico!
- Sim, mas antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização, de um
organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis
psicológicos não consigam resolver.
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a
definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas
factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento
do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo,
encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o
marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de
alto valor agregado. O mercado telestérico por exemplo, me parece
extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um
board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro.
- Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e
mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho
certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela
frente vai resultar em um turn around radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante se for trabalhar com o
nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como
funciona o inferno...
Autor: Max Gehringer (Revista Exame)
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito,
vacilou, cambaleou.
Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um
imenso portal.
Ainda meio zonza, atravessou-o e deu de cara com uma miríade de
pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou
um dos passantes: - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu
escritório porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui
trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto
aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É. Tipo assim, o céu. Aquele com querubins voando e coisas do gênero.
- Que é isso amigo, você está com gozação?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo,
ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco
a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano
B:-convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de
negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali
a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente
cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da
empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente,
segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações
inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida
e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?
- Já ouví falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade
ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de
gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a
executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim
dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma
proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a
toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um
upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo
ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz
o quê?
- Ah, não sabemos.
- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?
- Hã?
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera
desmotivação. Com o tempo isto aquí vai acabar virando uma anarquia. Mas
nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples
programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e
o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente
acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha
motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina".
- Fantástico!
- Sim, mas antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização, de um
organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis
psicológicos não consigam resolver.
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a
definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas
factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento
do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo,
encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o
marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de
alto valor agregado. O mercado telestérico por exemplo, me parece
extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um
board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro.
- Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e
mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho
certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela
frente vai resultar em um turn around radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante se for trabalhar com o
nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como
funciona o inferno...
Autor: Max Gehringer (Revista Exame)
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- Registado: 5/11/2002 18:56
- Localização: Funchal
Empresa deposita por engano perto 2 milhões de euros na conta de funcionário
Um funcionário de um supermercado inglês teve de devolver mais de um milhão e meio de euros depositados como salário na sua conta bancária. Em reconhecimento, a empresa ofereceu-lhe uma grade de cerveja.
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Intern ... _id=157208
Um funcionário de um supermercado inglês teve de devolver mais de um milhão e meio de euros depositados como salário na sua conta bancária. Em reconhecimento, a empresa ofereceu-lhe uma grade de cerveja.
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Intern ... _id=157208
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- Registado: 29/11/2007 4:15
- Localização: Genebra
Se Jesus Cristo fosse um DJ, seria assim...
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- Registado: 11/2/2008 18:54
- Localização: Covilhã / Guarda
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre
os ricos e os pobres e que, mesmo assim, nunca se tem tudo.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV,
telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a
minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
- PUT@ QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
os ricos e os pobres e que, mesmo assim, nunca se tem tudo.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV,
telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a
minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
- PUT@ QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
Nós iremos prevalecer.
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- Mensagens: 265
- Registado: 29/11/2007 2:52
- Localização: Porto
Karaoke para surdos e mudos...
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Cumprimentos,
Cap. Nemo
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- Registado: 4/12/2007 0:58
- Localização: Lisboa
Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
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mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 110855.wma
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Cap. Nemo
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Passarinho pretensioso
Motociclista a 140 Km/h numa estrada.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e 'poof'.
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário,foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se PRESO, cercado por GRADES, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- put* que pariu, matei o motoqueiro!
Motociclista a 140 Km/h numa estrada.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e 'poof'.
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário,foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se PRESO, cercado por GRADES, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- put* que pariu, matei o motoqueiro!
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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- Registado: 4/12/2007 0:58
- Localização: Lisboa
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no
aniversário de um amigo ele deu-lhe um avião…
um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?!?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
que é que ele faz?
- O meu filho é "gay", ganha a vida a fazer programas.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção...
E ele respondeu:
- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no
aniversário de um amigo ele deu-lhe um avião…
um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?!?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
que é que ele faz?
- O meu filho é "gay", ganha a vida a fazer programas.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção...
E ele respondeu:
- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!
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mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 030957.wma
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Apesar de já ter sido colocado noutro "thread" aqui fica a versão "embeded" :
<object width="560" height="325"><param name="movie" value="http://www.tackfilm.se/en/loader.swf?shareID=1259704285250RA48"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.tackfilm.se/en/loader.swf?shareID=1259704285250RA48" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="325"></embed></object>
<object width="560" height="325"><param name="movie" value="http://www.tackfilm.se/en/loader.swf?shareID=1259704285250RA48"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.tackfilm.se/en/loader.swf?shareID=1259704285250RA48" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="325"></embed></object>
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<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hnteSxPyiNE&hl=pt_PT&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hnteSxPyiNE&hl=pt_PT&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
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Hurra Torpedo
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Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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Portugalex programa de humor da Antena 1 com António Machado e Manuel Marques.
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mms://195.245.168.21/rtpfiles/audio/wav ... 300951.wma
Cumprimentos,
Cap. Nemo
Cap. Nemo
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ANÁLISE DO MERCADO
No confessionário, chega o pequeno Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- ... És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados - disse o Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então... foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido...
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um "cabeça dura", Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
O Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manelinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- ... e então? Conseguiste a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão baldas a todo o mundo.
Conclusão: O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- ... És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados - disse o Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então... foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido...
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um "cabeça dura", Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
O Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manelinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- ... e então? Conseguiste a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão baldas a todo o mundo.
Conclusão: O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!
Qualquer um pode zangar-se - isso é fácil.
Mas zangar-se com a pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneira certa - nao é fácil.
Aristóteles
Mas zangar-se com a pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneira certa - nao é fácil.
Aristóteles
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