Off Topic - P'rá descontra...
Sugestões reais e extremamente pertinentes de marcas conhecidas!!!!
Numa embalagem de sabonete Dove:
"Indicações: utilizar como sabonete normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)
Em algumas refeições congeladas de Iglo:
"Sugestão de apresentação: Descongelar"
(É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!)
Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:
"Não inverter a embalagem"
(UUUPS...!)
No pudim da marca Minipreço:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"
(Onde estariamos nós sem os senhores do Minipreço para nos guiarem)
Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:
"Não engomar a roupa no corpo."
(Sim, há gente pra tudo)
Num medicamento da Boots para o catarro infantil:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"
(Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode causar sonolência!"
(Pode, não... deve!)
Numa embalagem de luzes de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Eu agradecia imenso que alguém me dissesse qual seria a terceira opção)
Nos pacotes de amendoins da Matutano:
"Aviso: contém amendoins"
(Que raio de mania de estragarem as surpresas!)
Numa embalagem de serra eléctrica da marca sueca Husqvarna:
"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"
(Aiiiiiiii.....)
(Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia)
No iPod Shuffle, da Apple:
"Não comer"
(Oh! Agora faço o quê com isto?)
Nos pacote de nozes para os passageiros na American Airlines:
"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"
(O pacote das nozes.....)
(E arrotar depois, será que posso? Agora não sei ...)
Há coisas fantásticas, não há?...
Numa embalagem de sabonete Dove:
"Indicações: utilizar como sabonete normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)
Em algumas refeições congeladas de Iglo:
"Sugestão de apresentação: Descongelar"
(É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!)
Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:
"Não inverter a embalagem"
(UUUPS...!)
No pudim da marca Minipreço:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"
(Onde estariamos nós sem os senhores do Minipreço para nos guiarem)
Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:
"Não engomar a roupa no corpo."
(Sim, há gente pra tudo)
Num medicamento da Boots para o catarro infantil:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"
(Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode causar sonolência!"
(Pode, não... deve!)
Numa embalagem de luzes de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Eu agradecia imenso que alguém me dissesse qual seria a terceira opção)
Nos pacotes de amendoins da Matutano:
"Aviso: contém amendoins"
(Que raio de mania de estragarem as surpresas!)
Numa embalagem de serra eléctrica da marca sueca Husqvarna:
"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"
(Aiiiiiiii.....)
(Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia)
No iPod Shuffle, da Apple:
"Não comer"
(Oh! Agora faço o quê com isto?)
Nos pacote de nozes para os passageiros na American Airlines:
"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"
(O pacote das nozes.....)
(E arrotar depois, será que posso? Agora não sei ...)
Há coisas fantásticas, não há?...
Bons Negócios
Tó Nando
Tó Nando
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- Registado: 29/11/2007 13:56
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Anedota corrosiva da semana
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões!
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões!
Bons Negócios
Tó Nando
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No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido)
Joãozinho que confessa:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora...!
Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus,
meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!
Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.
Joãozinho que confessa:
- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora...!
Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus,
meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!
Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.
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Tó Nando
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- Localização: Santa Maria da Feira
Bem isto na porrada tem muita matéria engraçada!!!
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/x4blfwe8DnI&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/x4blfwe8DnI&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
E mesmo a levarem na cara mantêm a boa disposição. Vejam o gajo aos 2:06
(pena a qualidade de imagem ser tão má neste video)
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/76J66c7LuwE&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/76J66c7LuwE&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
GAY knockout
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Break-dance knockout
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Luta de garnizos (virtual, aqui ninguem está para se magoar)
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A persistência...
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A pontaria... (basta ver os 20 segundos iniciais)
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Quando o perigo não é o adversário...
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<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/x4blfwe8DnI&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/x4blfwe8DnI&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
E mesmo a levarem na cara mantêm a boa disposição. Vejam o gajo aos 2:06
(pena a qualidade de imagem ser tão má neste video)
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GAY knockout
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Break-dance knockout
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Luta de garnizos (virtual, aqui ninguem está para se magoar)
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A persistência...
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A pontaria... (basta ver os 20 segundos iniciais)
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Quando o perigo não é o adversário...
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Abraço,
Carrancho
Carrancho
-
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- Registado: 10/8/2006 19:44
- Localização: Aveiro
E este também...
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wkjw3OQ3iGQ&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wkjw3OQ3iGQ&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
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Abraço,
Carrancho
Carrancho
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Elias, eu li até ao fim porque nunca imaginei no que ia dar 
Esta é que se vê mesmo no que vai dar desde o inicio...
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/V3sEcKqvUT8&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/V3sEcKqvUT8&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Esta é que se vê mesmo no que vai dar desde o inicio...
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Abraço,
Carrancho
Carrancho
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- Localização: Aveiro
pocoyo Escreveu:Elias Escreveu:carrancho Escreveu::lol:
O Elias anda muito saidinho das cascas!
perdão?
Estás perdoado, mas tenho que concordar com o carrancho.
Ingratos, é o que vocês são.
Vêm para aqui feitos sonsos curtir as anedotas de fadas e depois fazem-se de santinhos
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- Localização: Barlavento
Elias Escreveu:Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar um conto de fadas.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Joãozinho, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa…
Nisto a professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa!
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.
E continua:
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai.
Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela…, ela olha para ele…, ele olha para ela… e dá-lhe três fadas!!!
ahaha boa
---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
-
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- Registado: 15/7/2003 14:59
- Localização: Lisboa
Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar um conto de fadas.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Joãozinho, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa…
Nisto a professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa!
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.
E continua:
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai.
Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela…, ela olha para ele…, ele olha para ela… e dá-lhe três fadas!!!
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Joãozinho, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa…
Nisto a professora interrompe e diz:
- É princesa que se diz e não prinsusa!
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.
E continua:
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai.
Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela…, ela olha para ele…, ele olha para ela… e dá-lhe três fadas!!!
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Até as Calças.................
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Trisquel
A divindade, o princípio e o fim, a eterna evolução, o movimento, a vibração e a perpétua aprendizagem.
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<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/I88VYnpJUR0&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/I88VYnpJUR0&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Abraço,
Carrancho
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PIKAS Escreveu:Impressionante a ilusão que este chinês cria.
Mesmo impressionante...
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hwVy_2eOfsE&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=pt_BR&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hwVy_2eOfsE&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=pt_BR&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>
A tradução do palavreado fica para depois.
Cumprimentos,
Pikas, dá uma vista de olhos nos posts da página Anterior ...
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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O Papa incógnito no Douro!
Há diga que o Papa tem uma casa de campo no Norte de Portugal e se veste de Dª. Maria para disfarçar.
- Anexos
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- bentoXVI.JPG (107.59 KiB) Visualizado 2662 vezes
Acabei de me auto-promover a Principiante!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
Aaahhgrrr,... os meus dedos não estalam!!!
TAMBÉM QUERO SER RICO! Por onde começo? Estou disposto a deixar de trabalhar!
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Impressionante a ilusão que este chinês cria.
Mesmo impressionante...
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A tradução do palavreado fica para depois.
Cumprimentos,
Mesmo impressionante...
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A tradução do palavreado fica para depois.
Cumprimentos,
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Cavalos Sommer d'Andrade
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