Off Topic - P'rá descontra...

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---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
https://twitter.com/JCSTrendTrading
"We can confidently predict yesterdays price. Everything else is unknown."
"Every trade is a test"
"Price is the aggregation of everyone's expectations"
"I don't define a good trade as a trade that makes money. I define a good trade as a trade where I did the right thing". (Trend Follower Kevin Bruce, $5000 to $100.000.000 in 25 years).
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13 x 7 = 28
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Como os políticos se pesam uns aos outros...



The simplest answer is usually the correct answer - Occam's razor
Experience is not what happens to a man; it is what a man does with what happens to him - Aldous Huxley
Experience is not what happens to a man; it is what a man does with what happens to him - Aldous Huxley
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"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
JCS Escreveu:Não sei se para rir se para chorar...
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Claro que é para rir... a carrinha dos gelados não se deve ter magoado!!!

Abraço,
Carrancho
Carrancho
Não sei se para rir se para chorar...
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---Tudo o que for por mim escrito expressa apenas a minha opinião pessoal e não é uma recomendação de investimento de qualquer tipo---
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prá descontra...
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StockMarket it's like a box of chocolates...You just never know what you gonna get.
http://alxander-gl.mybrute.com
Clã do Caldeirão: http://mybrute.com/team/27048
http://alxander-gl.mybrute.com
Clã do Caldeirão: http://mybrute.com/team/27048
Filmar polícia de arma em punho pode valer 16 anos de prisão
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(in Publico)
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(in Publico)
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um vocabulário um pouco picante mas não deixa de ter a sua piada
Barrako 27 in da hausss Porto
, Quinta do Gama in the Eirinhas village
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Barrako 27 in da hausss Porto


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Na bolsa como na vida, tudo é possível...
Achas que tens problemas ?
Tas a ver?
Conforme vamos conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim tão grande ...
Conforme vamos conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim tão grande ...
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"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
Made in PortugaL
O ZÉ, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
Talvez esta mensagem devesse ser enviada aos consumidores portugueses ou seja, todos nós!
O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150 € de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.
Ponham esta mensagem a circular. Pode ser que acorde alguém.
O ZÉ, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
Talvez esta mensagem devesse ser enviada aos consumidores portugueses ou seja, todos nós!
O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150 € de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.
Ponham esta mensagem a circular. Pode ser que acorde alguém.
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
Além do clima, da gastronomia e da “vasta” proximidade com o mar, outra das razões porque Portugal é um dos melhores países do mundo para se viver são as nossas características “médias” como pessoas e cidadãos.
Em contraponto, é evidente a sensaboria e falta de motivos de divertimento se vivermos num país onde os cidadãos não revelam, pelo menos, metade das características descritas abaixo.
Comportamento do Português médio:
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Passar os fins-de-semana nos shoppings de ténis e fato de treino.
Tirar a cera dos ouvidos com a unhaca, chave do carro ou tampa da esferográfica.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Bater palmas nas aterragens dos aviões como se o piloto tivesse acabado de fazer 3 loopings perfeitos antes de aterrar.
Lutar, se necessário com os outros, por uma borla mesmo que o objecto seja uma esferográfica, uma dúzia de castanhas ou um saco de plástico.
Gastar mais dinheiro a comprar aparelhos com 50 funcionalidades mesmo que depois só utilizem duas.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com livros desde que as lombadas façam conjunto com os móveis e reposteiros.
Insistir no "Doutor" e "Engenheiro".
Açaçinar a lingua á muito tempo mas não fazê-lo com má intensão.
Já ter 'ido à bruxa(o)'.
Dizer que não alinha em crendices mas andar com as pulseiras “magnéticas Tucson” ou “power balance”.
Não saber calcular o troco se não houver calculadora.
Casar pela igreja e baptizar os filhos para não parecer mal, mas nem saber os preceitos básicos e históricos das religiões.
Não ser racista, mas achar que os pretos e os ciganos deviam ir para a terra deles.
Estacionar o carro em qualquer lado obstruindo passadeiras e passeios para evitar andar a pé mais de 100m.
Fazer de carro os 2Km entre a casa e o ginásio, correr 4 Km na passadeira e voltar de carro para casa.
Ter imagens do São Cristóvão, crucifixos e terços nos carros mas conduzir como se estivesse possuído pelo Diabo.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (paga impostos portanto tem direito a usar a faixa para os mais rápidos).
Ir em alta velocidade na faixa da esquerda da autoestrada com o pisca da esquerda ligado (quer virar à esquerda mas não encontra a saída)
Comprar veículos “todo o terreno” porque dão jeito para estacionar em cima dos passeios.
Gastar 40 mil euros no Mercedes, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Ter três telemóveis mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Viver em casa dos pais pelo menos até aos 30 anos.
Ser mal atendido num serviço, mas não reclamar por escrito 'porque não está para se chatear'.
Queixar-se da falta de civismo dos outros portugueses enquanto atira o lixo e o maço de cigarros pela janela do carro e apaga a beata na areia da praia.
Queixar-se que o povo é bastante inculto enquanto envia os SMSs para fazer sair aquela megera do Big Brother que acompanha diariamente.
Queixar-se da falta de limpeza do condomínio enquanto o seu cão mija o tapete do elevador e caga os passeios e jardins à volta do prédio
Separar o lixo colocando os cartões e jornais no caixote azul mas atirando-os com o saco de plástico em que os trouxe.
Correr a comprar as obras completas dos artistas assim que eles morrem.
Nos concertos cantar as músicas num inglês “fonético” e conseguir bater as palmas sempre fora do ritmo.
Babar-se quando num concerto algum artista estrangeiro diz “Boa noite Portugal” ou “Obrigado”
Ir a uma cidade no estrangeiro, passar 95% do tempo nas lojas, centros comerciais e hotel mas dizer aos amigos que a cidade é muito bonita ou que é um bocado suja.
Nos transportes públicos amontoar-se junto às portas apesar de haver bastante espaço e lugares sentados 3 m atrás
Mesmo que a praia esteja quase deserta colocar o chapéu ou a toalha a 2m de alguém que já lá esteja.
Ir poucas vezes às reuniões de condomínio, mas quando vai é para falar mesmo que não tenha nada de importante para dizer e fá-lo preferencialmente num ponto de ordem de trabalhos que não tenha nada a ver com a intervenção.
Usar continuamente expressões que não significam nada ou são oximoros, tais como:
Tolerância de ponto
Católico não praticante
Ilustre desconhecido
Alavancar as sinergias
Rigoroso inquérito
Inquérito parlamentar
Justiça rápida
Avaliação de professores
Trabalhar como modelo
Em contraponto, é evidente a sensaboria e falta de motivos de divertimento se vivermos num país onde os cidadãos não revelam, pelo menos, metade das características descritas abaixo.
Comportamento do Português médio:
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Passar os fins-de-semana nos shoppings de ténis e fato de treino.
Tirar a cera dos ouvidos com a unhaca, chave do carro ou tampa da esferográfica.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Bater palmas nas aterragens dos aviões como se o piloto tivesse acabado de fazer 3 loopings perfeitos antes de aterrar.
Lutar, se necessário com os outros, por uma borla mesmo que o objecto seja uma esferográfica, uma dúzia de castanhas ou um saco de plástico.
Gastar mais dinheiro a comprar aparelhos com 50 funcionalidades mesmo que depois só utilizem duas.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com livros desde que as lombadas façam conjunto com os móveis e reposteiros.
Insistir no "Doutor" e "Engenheiro".
Açaçinar a lingua á muito tempo mas não fazê-lo com má intensão.
Já ter 'ido à bruxa(o)'.
Dizer que não alinha em crendices mas andar com as pulseiras “magnéticas Tucson” ou “power balance”.
Não saber calcular o troco se não houver calculadora.
Casar pela igreja e baptizar os filhos para não parecer mal, mas nem saber os preceitos básicos e históricos das religiões.
Não ser racista, mas achar que os pretos e os ciganos deviam ir para a terra deles.
Estacionar o carro em qualquer lado obstruindo passadeiras e passeios para evitar andar a pé mais de 100m.
Fazer de carro os 2Km entre a casa e o ginásio, correr 4 Km na passadeira e voltar de carro para casa.
Ter imagens do São Cristóvão, crucifixos e terços nos carros mas conduzir como se estivesse possuído pelo Diabo.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (paga impostos portanto tem direito a usar a faixa para os mais rápidos).
Ir em alta velocidade na faixa da esquerda da autoestrada com o pisca da esquerda ligado (quer virar à esquerda mas não encontra a saída)
Comprar veículos “todo o terreno” porque dão jeito para estacionar em cima dos passeios.
Gastar 40 mil euros no Mercedes, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Ter três telemóveis mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Viver em casa dos pais pelo menos até aos 30 anos.
Ser mal atendido num serviço, mas não reclamar por escrito 'porque não está para se chatear'.
Queixar-se da falta de civismo dos outros portugueses enquanto atira o lixo e o maço de cigarros pela janela do carro e apaga a beata na areia da praia.
Queixar-se que o povo é bastante inculto enquanto envia os SMSs para fazer sair aquela megera do Big Brother que acompanha diariamente.
Queixar-se da falta de limpeza do condomínio enquanto o seu cão mija o tapete do elevador e caga os passeios e jardins à volta do prédio
Separar o lixo colocando os cartões e jornais no caixote azul mas atirando-os com o saco de plástico em que os trouxe.
Correr a comprar as obras completas dos artistas assim que eles morrem.
Nos concertos cantar as músicas num inglês “fonético” e conseguir bater as palmas sempre fora do ritmo.
Babar-se quando num concerto algum artista estrangeiro diz “Boa noite Portugal” ou “Obrigado”
Ir a uma cidade no estrangeiro, passar 95% do tempo nas lojas, centros comerciais e hotel mas dizer aos amigos que a cidade é muito bonita ou que é um bocado suja.
Nos transportes públicos amontoar-se junto às portas apesar de haver bastante espaço e lugares sentados 3 m atrás
Mesmo que a praia esteja quase deserta colocar o chapéu ou a toalha a 2m de alguém que já lá esteja.
Ir poucas vezes às reuniões de condomínio, mas quando vai é para falar mesmo que não tenha nada de importante para dizer e fá-lo preferencialmente num ponto de ordem de trabalhos que não tenha nada a ver com a intervenção.
Usar continuamente expressões que não significam nada ou são oximoros, tais como:
Tolerância de ponto
Católico não praticante
Ilustre desconhecido
Alavancar as sinergias
Rigoroso inquérito
Inquérito parlamentar
Justiça rápida
Avaliação de professores
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As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
http://www.facebook.com/atomez
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Piada semitica:
O locutor anuncia na rádio:
O jogo é emocionante,
Moisés pega na bola,
passa-a a Jacob,
Jacob passa-a a Aarão,
Aarão novamente a Moisés, que avança.
Moisés tem a bola, leva-a, leva-a, leva-a, avança com ela, tem-na, tem-na, tem-na... vendeu-a!
O locutor anuncia na rádio:
O jogo é emocionante,
Moisés pega na bola,
passa-a a Jacob,
Jacob passa-a a Aarão,
Aarão novamente a Moisés, que avança.
Moisés tem a bola, leva-a, leva-a, leva-a, avança com ela, tem-na, tem-na, tem-na... vendeu-a!
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
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Chega o Conde à sua mansão.
O mordomo, atenciosamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e reverentemente saúda-o como de costume:
-- Entra, filho de uma grande menina, de onde vem o senhor Conde com essa cara de mariconço empertigado?
Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:
-- De comprar um aparelho auditivo!
O mordomo, atenciosamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e reverentemente saúda-o como de costume:
-- Entra, filho de uma grande menina, de onde vem o senhor Conde com essa cara de mariconço empertigado?
Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:
-- De comprar um aparelho auditivo!
As pessoas são tão ingénuas e tão agarradas aos seus interesses imediatos que um vigarista hábil consegue sempre que um grande número delas se deixe enganar.
Niccolò Machiavelli
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O Pe Enrique Sánchez González, Superior Geral dos Missionários Combonnianos do Coração de Jesus, está de visita à Província Portuguesa dos Missionários Combonianos, de 3 a 16 de Julho.
O programa da visita contempla a orientação do retiro anual aos missionários combonianos portugueses, que terá lugar de 4 a 10 de Julho no Centro Diocesano de Espiritualidade do Turcifal, do Patriarcado de Lisboa.
De 10 a 16 de Julho, o Superior Geral fará a visita às comunidades combonianas. Os missionários combonianos estão presentes no nosso país desde 1947 e contam com seis comunidades: Lisboa, Santarém, Coimbra, Viseu, Maia e Vila Nova de Famalicão. Actualmente, são quarenta e dois os missionários combonianos que servem o Evangelho e a Igreja em Portugal, dedicando-se à animação missionária das comunidades cristãs, particularmente dos jovens, e ao fomento e formação das vocações missionárias. Em Lisboa, editam e publicam as revistas Além-Mar e Audácia.
http://www.combonianos.pt/
Bemdisposto, parece mesmo que perdeste o comboio!!
Bons Negócios
Tó Nando
Tó Nando
tonando Escreveu:Obrigado Elias![]()
Ignorancia total a minha! Nem me dei ao trabalho de ir ao Google![]()
Epá...missionários combonianos que vão chegar de combóio!!! Pensei mesmo que fosse outra coisa![]()
Sempre a aprender...
Ó pá, lá acabaste por chegar lá, com ajuda!
Tava difícil!

Elias, tás sempre online e em cima! (eh pá, mas nada de posição de missionário!!!

A alegria de um "trader" é pôr-se atrás e ficar à frente
tonando Escreveu:Epá...missionários combonianos que vão chegar de combóio!!! Pensei mesmo que fosse outra coisa![]()
Exacto, não confundir combonianos (de daniel comboni) com comboianos (os que vêm de comboio) nem com coboianos (os que fazem coboiadas)

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