Banqueiros centrais à espera de efeito Trump

[charles]

Ele há cada cromo

[charles]

Deixem jogar o Mantorras

Mantorras vai jogar no 1.º de Agosto


Por Redacção

Pedro Mantorras vai, tudo o indica, jogar nos angolanos do 1.º de Agosto, equipa treinada por Carlos Manuel.

O antigo internacional angolano e jogador do Benfica deverá assinar com a formação militar, de acordo com o Jornal de Angola, um contrato válido por seis meses.

Se a experiência correr bem, o vínculo será renovado.

O avançado já trabalhou com o plantel para gáudiuo dos adeptos da equipa de Luanda.

Trata-se de um sonho concretizado, afinal Mantorras não queria terminar a sua carreira sem antes representar as cores do clube do Rio Seco, que sempre admirou.

Mantorras está em Portugal, devendo viajar para Luanda nos próximos dias e integrar definitivamente o plantel do 1.º de Agosto Com a contratação de Mantorras, para atacar a segunda volta do campeonato angolano.

O antigo jogador do Benfica teima assim em contrariar a grave lesão no joelho direito e os correspondentes problemas físicos que acabariam por afastá-lo dos relvados em Portugal.
11:43 - 08-06-2011

http://www.abola.pt/nnh/ver.aspx?id=268009

[charles]

O meu oftalmologista é um sacana

Experimenta fazer várias vezes CTRL+

[motocross]

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às
tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho
ao chão.

Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar,
verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia
e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar
mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves
ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás
interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua
por uma tarde...

Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode
ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?" (...)

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana,
deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de
sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora
depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
"O Nuno veio cá?"
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que
ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".
Ricardo: "E deixou o dinheiro?"
Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."
Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos!
Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros
emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e
cumpriu!"

[motocross]

Conversa de avózinha

Um miudo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e pergunta à
avó:

- O que eles estão a fazer, avó?

A avó prefere uma explicação provisória:

- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha

magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas para

andar.

E Zéquinha, indignado:

- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

[motocross]

Um vendedor de aspirador, daqueles espertalhões, entra porta dentro na
casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete
de sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador, ultima
geração, chupa tudo e garanto: se ele não ch****, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma
colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos
sem luz.

[motocross]

Dias de trabalho intensos até à posse do novo governo

Bm dia,
Tenho uma destas. Só o sistema sem o cesto! Compram-se no Lidl a 13€ com garantia. Trabalha bem

abraço

[Automech]

LOLOLOLOL

[tonando]

O turco, o judeu e o preto


Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.

Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:

Ah ah ah !.... isto vai dar merd@! Tenho de ir ver!!

[l50565]

Se isto for levado a sério, Lisboa fica sem uma boa parte dos taxistas. Ao longo dos anos tenho apanhado autênticos loucos lol.

Taxistas vão mesmo ter de fazer exames psicológicos

Resto na notícia aqui

Concordo, são poucos os que escapavam... Os taxistas das Chegadas do aeroporto não escapava nenhum.

Dois já me mostraram uma arma, um disse que assaltou um grupo de 3 miudos depois de estes o tentarem assaltar, para não falar em furar vermelhos e dos excessos de velocidades.

[Automech]

Se isto for levado a sério, Lisboa fica sem uma boa parte dos taxistas. Ao longo dos anos tenho apanhado autênticos loucos lol.

Taxistas vão mesmo ter de fazer exames psicológicos

Resto na notícia aqui

[Automech]

Dias de trabalho intensos até à posse do novo governo

[Zecatreca_1001]

Abaixo a prostituição!


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[mcarvalho]

Tou bêbedo mas lúcido!

No Porto, um bêbedo estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbedo com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbedo, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbedo.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbedo na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbedo já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbedo debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbedo e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbedo, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F........ -se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...

[bolo]

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[bolo]

Ele não é culpado de nenhum crime. Efectivamente é uma vítima do sistema (cultura)!
quase que ganha novamente, caso dúvidas existisse, sobre esse facto. Ele é um de nós! É dramático?!

[Automech]

O meu oftalmologista é um sacana

[The Mechanic]

...

[Automech]

...

[atomez]

Passar o cursor do rato pela cabeça dele:

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

[Las_Vegas]

Militar da GNR queixa-se do comandante por causa do saco das botas

O comandante do posto de trânsito de Chaves da GNR foi alvo de uma queixa disciplinar por um militar, que o acusa de pegar intencionalmente no seu saco de transporte das botas altas, disse fonte ligada ao processo.

Este é o último de uma série de casos que se têm registando naquele posto nos últimos dois anos e meio e onde se destaca o roubo de uma arma militar e furto de lenha.

Segundo a fonte, recentemente, o comandante foi confrontado com a queixa por parte do seu militar do posto de trânsito depois de ter havido uma troca de sacos de transporte das botas, em que acabou por levar o errado para uma formação em Lisboa.

Uma situação que terá tido início quando o comandante ao arrumar o saco para a viagem a Lisboa terá dado pela falta do respectivo material, que acabou por ser guardado por um outro guarda no seu armário.

A pedido deste, um terceiro militar terá ido buscar o referido saco, acabando por fazer uma troca, que só terá sido detectada mais tarde.

O guarda que apresentou a queixa contra o comandante terá considerado que este pegou intencionalmente no saco e que os seus direitos foram lesados pela acção do superior hierárquico.

A Agência Lusa contactou o Comando da GNR de Vila Real que apenas referiu que os assuntos referentes a esta unidade tiverem um "encaminhamento legal".

A Lusa tentou ainda obter uma reacção por parte do Comando Nacional da guarda, bem como do Ministério da Administração Interna, mas não obteve qualquer resposta.

Após a extinção da Brigada de Trânsito, em Janeiro de 2009, e da integração destes militares no Comando Territorial da GNR de Vila Real, aumentaram o número de casos verificados naquele posto instalado na cidade fronteiriça do Alto Tâmega.

Neste período, a comunicação social regional e nacional já noticiou situações como o roubo de arma militar, um caso que ainda está a ser investigado pela Policia Judiciária Militar, o furto de lenha ou o arranque de autocolantes de viaturas da guarda.

No final de 2009, um advogado denunciou ao Comando de Vila Real e ao Ministério Público alegadas irregularidades que se estariam a passar naquele posto, com militares a queixarem-se da atribuição de carros "velhos" e a "distribuição dos giros mais complicados".

Setenta por cent o dos processos levantados no comando da GNR de Vila Real, relacionados com acções disciplinares ou averiguações, estão concentrados neste posto onde prestam serviço 30 guardas.

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Policia/ ... id=1866410[/b]

[Opcard]

Um potuguês que faz sucesso eùm França:

http://www.youtube.com/watch?v=PRIuMq-tyZg

http://www.youtube.com/watch?v=F_hKFi55 ... re=related

[charles]

"Cenas da investigação criminal em Portugal - Piadas reais:"

(excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças processuais e diligências)

- Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda
desavindo e escreve no auto de notícia que:

"o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos
implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a
usufruir desses dividendos".

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- Escrevia um GNR num auto de notícia:

"Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha,
mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os
documentos pessoais e da viatura.

Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que
fez três vezes."

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- A GNR participa acidente e explica que:

"naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".

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- O gatuno era:

"herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".

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- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".

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- O arguido era "de raça nómada".

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- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das
quais uma era galo.

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- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial:

" Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".

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- "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e
também em língua francesa"

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-"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital
masculino vulgo pénis"

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- Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por
identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné"

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- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.

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- Auto de denúncia : "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se
ainda chamar nomes ofensivos tais como "p***, vaca, jornalista,
advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".

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- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em
plástico, "nomeadamente um tampa-roer".

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- "O arguido atirou um paralelo-ipípado".

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- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".

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- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"



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- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo a GNR
informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de
moças.

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- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a
"autópsia parcial" do cadáver.

[carrancho]

<iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/lyJ1yW_7yUY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[andre_ferreira]

reparem na bandeira da Alemanha.

Estes chineses têm um sentido de humor...