Off Topic - P'ra Descontra
Elias Escreveu:
Arroz de sarrabulho
É um trabalho que a ESA e a Câmara de Ponte de Lima têm há anos: certificar o sarrabulho como Especialidade Tradicional Garantida.
http://www.jn.pt/paginainicial/pais/con ... 55&page=-1
Já lá não vou há uns anitos, mas vale a pena ir a Ponte de Lima comer o arroz de sarrabulho!
FLOP - Fundamental Laws Of Profit
1. Mais vale perder um ganho que ganhar uma perda, a menos que se cumpra a Segunda Lei.
2. A expectativa de ganho deve superar a expectativa de perda, onde a expectativa mede a
__.amplitude média do ganho/perda contra a respectiva probabilidade.
3. A Primeira Lei não é mesmo necessária mas com Três Leis isto fica definitivamente mais giro.
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Elias Escreveu:José Emílio moreira, presidente da Câmara de Monção quis, à viva força, que o prato típico da terra, a fo-da, fosse certificada tal e qual é conhecido o cabrito assado no forno da terra.
Espero que ao pedir este prato não se enganem e me sirvam outra coisa
A Woman is the most valuable asset a man will ever own, it's only a shame that some of us only realise that when she is gone..
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Cordeiro sem "fo-da" a caminho da certificação
Publicado às 00.29
ANA CARLA ROSÁRIO
José Emílio moreira, presidente da Câmara de Monção quis, à viva força, que o prato típico da terra, a fo-da, fosse certificada tal e qual é conhecido o cabrito assado no forno da terra. O processo começou há mais de dois anos e foi difícil convencer o autarca de que a lei não é suscetível a tradições e que, como tal, a "fo-da" teria de cair caso quisesse continuar com o processo.
Venceu o braço mais forte da lei. Ana Paula Vale, vice--presidente da Escola Agrária de Ponte de Lima é, também, a responsável pelo trabalho de investigação e certificação. "O nome do prato pode manter-se nas ementas dos restaurantes e continuar a ser conhecido localmente desse modo, mas a Lei não permite nomes obscenos, logo, tivemos de encontrar um termo que não ferisse suscetibilidades", explicou. Assim, "e porque não se trata de anho e nem é muito bem cabrito", tomou o nome de cordeiro "até pela sua ligação à Páscoa", prosseguiu.
A origem do nome não é consensual. Há quem conte que alguns criadores cobriam a forragem de sal para os animais encherem a barriga de água e, no dia de feira, parecerem gordos. Quem não conhecia a tramoia e comprava os bichos dizia dias depois: "Mais uma fo-da!". Outra corrente diz que, empanturrados de cabrito, alguns maridos diriam à mulher que o prato seria melhor que a dita.
Com a nova denominação, Ana Paula Vale diz que o processo para a certificação do cordeiro como Especialidade Tradicional Garantida "está a correr bem" embora ainda não haja data para a sua consumação.
Vinha-d'alhos
Segundo João Santos, antigo cozinheiro de Monção que ajudou no processo de certificação do prato, o animal tem de ser temperado de véspera com sal, pimenta, vinagre e alho. Enquanto repousa nesta vinha-d'alhos, faz-se uma calda com salpicão, galinha, carne de vaca e presunto, temperada com sal, pimenta e açafrão.
Por esta altura, "mete-se o arroz no alguidar de barro e põe-se o carneiro por cima e vai a assar em forno de lenha", explica o antigo dono da casa Matraquilhos, cozinheiro durante 60 dos seus 73 anos de vida.
Capão de Freamunde
Há dois anos, o capão de Freamunde foi certificado como Indicação Geográfica Protegida. Um processo liderado pela ESA.
Bolo do tacho e broa
Paredes de Coura viu aprovada a candidatura ao PRODER para certificar o bolo do tacho, os biscoitos de milho e broa de milho.
Arroz de sarrabulho
É um trabalho que a ESA e a Câmara de Ponte de Lima têm há anos: certificar o sarrabulho como Especialidade Tradicional Garantida.
http://www.jn.pt/paginainicial/pais/con ... 55&page=-1
Publicado às 00.29
ANA CARLA ROSÁRIO
José Emílio moreira, presidente da Câmara de Monção quis, à viva força, que o prato típico da terra, a fo-da, fosse certificada tal e qual é conhecido o cabrito assado no forno da terra. O processo começou há mais de dois anos e foi difícil convencer o autarca de que a lei não é suscetível a tradições e que, como tal, a "fo-da" teria de cair caso quisesse continuar com o processo.
Venceu o braço mais forte da lei. Ana Paula Vale, vice--presidente da Escola Agrária de Ponte de Lima é, também, a responsável pelo trabalho de investigação e certificação. "O nome do prato pode manter-se nas ementas dos restaurantes e continuar a ser conhecido localmente desse modo, mas a Lei não permite nomes obscenos, logo, tivemos de encontrar um termo que não ferisse suscetibilidades", explicou. Assim, "e porque não se trata de anho e nem é muito bem cabrito", tomou o nome de cordeiro "até pela sua ligação à Páscoa", prosseguiu.
A origem do nome não é consensual. Há quem conte que alguns criadores cobriam a forragem de sal para os animais encherem a barriga de água e, no dia de feira, parecerem gordos. Quem não conhecia a tramoia e comprava os bichos dizia dias depois: "Mais uma fo-da!". Outra corrente diz que, empanturrados de cabrito, alguns maridos diriam à mulher que o prato seria melhor que a dita.
Com a nova denominação, Ana Paula Vale diz que o processo para a certificação do cordeiro como Especialidade Tradicional Garantida "está a correr bem" embora ainda não haja data para a sua consumação.
Vinha-d'alhos
Segundo João Santos, antigo cozinheiro de Monção que ajudou no processo de certificação do prato, o animal tem de ser temperado de véspera com sal, pimenta, vinagre e alho. Enquanto repousa nesta vinha-d'alhos, faz-se uma calda com salpicão, galinha, carne de vaca e presunto, temperada com sal, pimenta e açafrão.
Por esta altura, "mete-se o arroz no alguidar de barro e põe-se o carneiro por cima e vai a assar em forno de lenha", explica o antigo dono da casa Matraquilhos, cozinheiro durante 60 dos seus 73 anos de vida.
Capão de Freamunde
Há dois anos, o capão de Freamunde foi certificado como Indicação Geográfica Protegida. Um processo liderado pela ESA.
Bolo do tacho e broa
Paredes de Coura viu aprovada a candidatura ao PRODER para certificar o bolo do tacho, os biscoitos de milho e broa de milho.
Arroz de sarrabulho
É um trabalho que a ESA e a Câmara de Ponte de Lima têm há anos: certificar o sarrabulho como Especialidade Tradicional Garantida.
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O Coelho da Páscoa e a Paixão de Cristo
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é...... bem...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ........ Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a, professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é...... bem...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ........ Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a, professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo
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O Sr. Advogado
A vida merece gargalhadas....gostei da piada...ahahahahahahah
Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa,a sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não aquece. Dá uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu, podes dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou picheleiro!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegou fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, lembras daquele teu amigo engenheiro que veio jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
E o que você fez?!?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........
Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa,a sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não aquece. Dá uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu, podes dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou picheleiro!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegou fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, lembras daquele teu amigo engenheiro que veio jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
E o que você fez?!?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........
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Entrar na loja só para olhar custa 5 dollars 
http://www.ionline.pt/mundo/so-olhar-custa-quatro-euros
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" Richard's prowess and courage in battle earned him the nickname Coeur De Lion ("heart of the lion")"
Lion_Heart
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ul Escreveu:A acreditar nestas imagens, a Casa Branca teria pelo menos um guarda extra-terrrestre , no ia 04 de março, aquando do discurso de Barack Obama para o Comité para os Assuntos American Israel Public.
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 13y76Itks#!
Ainda consigo entender a razão dos ET´s quererem ter um segurança do presidente americano, não entendo é porque querem um ministro das finanças, dos assuntos parlamentares e primeiro ministro português
Abraço,
Carrancho
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A acreditar nestas imagens, a Casa Branca teria pelo menos um guarda extra-terrrestre , no ia 04 de março, aquando do discurso de Barack Obama para o Comité para os Assuntos American Israel Public.
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 13y76Itks#!
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 13y76Itks#!
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Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era homossexual, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato homossexual, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera,
sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.
- Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
- Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora... tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era homossexual, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato homossexual, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera,
sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.
- Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
- Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora... tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!
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JJ Fala do NewCasten equipa da Primeira Shipa e dá explicação do que é um ferrari ...
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/huoe8vZaxn4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/huoe8vZaxn4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
"Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos." Shakespeare
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Para saber dos abusos
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AutoMech Escreveu:Figueiraa1 Escreveu:Olhe que não Sr. Engº, olhe que não. É uma fila para comprar casa em Luanda.
http://www.voaportugues.com/content/art ... 99206.html
Desculpa mas essa é rejeitada de imediato. Não existe prova fotográfica no site !
Epá nesta fila não são os sapatos mas sim a "gasosa" que marca o lugar
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Figueiraa1 Escreveu:Olhe que não Sr. Engº, olhe que não. É uma fila para comprar casa em Luanda.
http://www.voaportugues.com/content/art ... 99206.html
Desculpa mas essa é rejeitada de imediato. Não existe prova fotográfica no site !
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Elias Escreveu:AutoMech Escreveu:Os Brasileiros também já reinvidicaram os direitos
http://www.pavoroso.com.br/fila-na-bahia/
Isso é tanga, porque na verdade isto passou-se na embaixada de Moçambique
http://cantinhodacasa.blogs.sapo.pt/531545.html
Olhe que não Sr. Engº, olhe que não. É uma fila para comprar casa em Luanda.
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AutoMech Escreveu:Os Brasileiros também já reinvidicaram os direitos
http://www.pavoroso.com.br/fila-na-bahia/
Isso é tanga, porque na verdade isto passou-se na embaixada de Moçambique
http://cantinhodacasa.blogs.sapo.pt/531545.html
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AutoMech Escreveu:Não se percebe como é que não foram os alentejanos a inventar uma coisa destas. Eu achei genial. Tu já viste aquelas filas malucas dos centro de saúde às 5 da manhã ou as da segurança social que vão pela avenida fora ?
Não foram nada os alentejanos.
Isto foi na América do Sul. Tudo o resto é fraude.
http://www.reddit.com/r/funny/comments/ ... h_america/
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Não se percebe como é que não foram os alentejanos a inventar uma coisa destas. Eu achei genial. Tu já viste aquelas filas malucas dos centro de saúde às 5 da manhã ou as da segurança social que vão pela avenida fora ?
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Elias Escreveu:AutoMech Escreveu:É assim que se faz uma fila de espera no Alentejo. Porquê esperar de pé se se pode esperar sentado ?
Tá fixe, mas alegadamente isto é na tailândia...
https://plus.google.com/+MayFongRobinso ... a2GYyx51sk
Não sejas desmancha prazeres
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